Like a fool...

2009-12-07T21:14:00.004-03:00

Vergonha: dois meses depois da chegada e só agora penso em escrever as impressões da viagem. E, puxa vida, foi A viagem.

Resumão: Cambridge agora é a minha segunda casa. Uma semana e eu já não estranhava mais todo mundo falando inglês, já ia da residência pra escola e de lá pro centro com os olhos fechados e ficava torcendo pra aquelas semanas passarem bem devagarinho.

Preciso registrar tudo, ainda que aqui: o professor "gente boa", o metido a engraçado, a que estava sempre entediada e o que não respondia aos meus cumprimentos, e fazia cara de nojo (me disseram que ele era formado pela Cambridge University, mas ninguém sabia porque ele dava aula de inglês ali. Eu o achava muito esnobe, mas talvez fosse muito amargurado).

Falei que fiquei na turma do Avançado? Muitos orientais: coreanos simpáticos e uma japonesa generosa que me acolheu e dava dicas para eu "não passar vergonha". A senhora suíça que nos fazia morrer de rir contando da sujeira que estava o banheiro, o quarto, a cozinha do bloco em que ela estava morando, na residência... E eu olhava pros lados e via estudante de tudo quanto é lugar da Europa e do mundo.

E tinha um turco, viu? "O" turco. Mas eu "amarelei" e nunca consegui falar com ele. A boba aqui só ficava pensando na diferença de idade ("e se eu for dez anos mais velha do que ele?"), porque, bem, todo mundo achava que eu tinha pouco mais de vinte anos. Até eu não acredito nos 34, pra falar a verdade.

Mas a questão é que o meu inglês melhorou muuito, o meu mundo se ampliou, eu andei por quatro países sozinha, e agora acho que posso tudo. Esta cidade, o Estado, o país é pouco, muito pouco: não vejo a hora de conhecer o mundo.

2009-06-26T22:15:00.004-03:00

Depois de vários meses de sacrifício e dúvida (muitas vezes me sentindo a maior idiota por ficar em casa estudando, ao invés de olhar o mundo lá fora), agora veio a satisfação: aprovada em 3 certificações no Banco (não passei na quarta por UMA questão) e essa beleza de nota aí embaixo no IELTS:

**YOUR RESULT**
Candidate Number	XXX
Listening	7.5
Reading	7.5
Writing	7
Speaking	7
Overall Band	7.5

Nível "Good user" e mais uns pontos no currículo do Banco, feliz demais.

Faltou falar do cansaço de todo dia no trabalho, das noites mal-dormidas (preocupação constante), mas não tem nada, não: Cambridge e cidades vizinhas me esperam em setembro. Claro que está valendo a pena.

2008-11-23T23:04:00.003-03:00

Faz uma semana que estou apaixonada por um personagem. Uma semana de insônia, frio na barriga, alheamento, até perdi peso. Não me orgulho: homem inatingível, nem perto de um dos clássicos da literatura, imaturo até. Como é que um cara de carne e osso e defeitos conseguirá rivalizar com alguém tão perfeito? Sem chance. Quando é que eu vou sair da adolescência, hein?

2008-09-22T22:00:00.002-03:00

Férias do trabalho e da facul, mas não inteiramente: estou participando de um grupo de estudos de História do Século XX, formado por alunos e professores da universidade, e adorando. Claro que o material para leitura é enorme, mas uma reunião por mês não me matará. Faltam cinco disciplinas para concluir o curso, daqui a dois semestres me formo; já estou com saudades.

Os dentes inferiores muito juntos e feios me fizeram tomar uma decisão: voltar a usar aparelho ortodôntico, depois de vinte anos. Engraçado que lembro ter beijado meu primeiro namorado quando ainda usava um, e da alegria quando tirei, pouco tempo depois. Tomara que o tratamento não ultrapasse os dois anos.

Depois de meses de agonia, trabalhando bastante e sendo trocada de setor, meu chefe me liga hoje: "é que teve modificações aqui e você fará parte delas". Gelei. "Preciso procurar outro local (leia-se agência) para trabalhar, chefe?" Ele faz suspense, depois ri e diz: "Não, K. Tô te nomeando agora Analista, como reconhecimento do seu trabalho!" Agradeci, desliguei e comecei a chorar. Menos de um ano para atingir o objetivo; mais do que o dobro do salário. Valeu, Deus.

2008-07-12T20:33:00.002-03:00

Nos últimos meses, a palavra que mais saiu da minha boca como desculpa foi "correria". O problema é que não é muito diferente dos outros tempos: trabalho, facul, alguns problemas pessoais e só. Mas o cansaço que sinto é grande, essa é a questão. Ultimamente tenho me assustado ao me pegar constantemente pensando que o tempo está passando e eu passo quase a semana toda "trancada" das 8:00 às 18:00 na prisão do trabalho e a facul, que tanto me dava (e ainda dá) prazer passou a significar mais quatro paredes a me prender. Desde que fiz as duas últimas cirurgias e fiquei um mês inteiro limitada ao quarto, sala e cozinha, desenvolvi uma espécie de claustrofobia ocasional: não é estar presa que faz com que o peito aperte e comece uma sensação de falta de ar, mas o pensamento do confinamento que me perturba. Puramente psicológico, eu sei, tanto que na mesma hora começo a respirar fundo e direcionar a atenção para outra coisa, e a "crise" passa rápido. Mas olha, não é fácil, não.

No último mês tenho recebido muitos elogios, do chefe, dos colegas, dos professores. A história de ser forte, sempre tomar a iniciativa, não temer trabalho, etc. É bom ouvir isso, muito bom. Mas o que eu queria mesmo era não precisar vencer tantos obstáculos, ou melhor, não ter imposto a mim mesma a obrigação de vencer sempre. Cansaço, olha aí a origem do cansaço. Uma vez uma pessoa me falou que o que eu já passei, aos trinta, era mais do que muitos enfrentam a vida toda. Quer saber? Seria muito bom se não tivesse que ser assim.

2008-05-18T17:24:00.004-03:00

Dois meses de leva-e-traz micro (novinho!) pra assistência, de finalização do projeto da monografia (nota dez) e de trabalho chato até tarde. Cansaço, sabe? Gosto de ter quase tudo sob controle, e nesses últimos tempos vivo com a impressão de que estou na corda bamba e que vai acontecer alguma coisa que irá mudar minha vida para sempre. Não que ela seja maravilhosa, mas o histórico de mudanças não foi bom, e o pessimismo toma conta de tudo.

Ah, e eu virei uma chata indecisa que não sabe se adora a rotina ou se joga tudo para o alto - leia-se emprego - e vai tentar descobrir o que realmente gosta de fazer na vida. Um dia quase peguei minha bolsa e saí no meio da tarde sem dizer tchau a ninguém. Quase. Mas a vontade foi enorme.

Trinta e três batendo à porta: continuo com a cara de menina e a sensação de que ainda estou escolhendo "o que vou ser quando crescer". Só que já escolhi, não é mesmo? E não estou nada satisfeita. Quem sabe se eu conseguir voltar oito anos no tempo...

2008-03-17T22:43:00.004-03:00

Estava retocando a introdução do projeto para enviar à professora, quando o micro trava e na reinicialização aparece a mensagem "boot failure. press any key to continue", e nada de iniciar o Windows. Apesar de quase tudo salvo no Google Docs, não deu pra evitar a sensação de desânimo, ao pensar no leva-e-traz do micro à assistência e no atraso das anotações da monografia. Mas eu rezei muito e... Deus salve a minha amiga Lan* e o modo de segurança do Ruindows! :)

2008-03-16T22:41:00.004-03:00

Sim, a professora aceitou ser a orientadora da minha monografia de conclusão do curso e finalmente acabei de terminar a (primeira versão da) introdução do projeto, cujo tema será a participação política das mulheres durante o regime militar. Agora vai...

Embora tenha conversado com o chefe e ficado feliz com os elogios ao meu trabalho, nada de promoção. E continuo com os "servicinhos sujos", como chamo aqueles que ninguém quer fazer e sobra para os mais novos do setor (que atualmente se resume à minha pessoa). "É que eu fico tranqüilo, Karla, pois você nunca deixa um trabalho incompleto" - diz o chefe. Parece que a promoção virá a médio prazo; eu disse "parece", apesar da garantia dele, pois não acredito mesmo em promessas. De consolo, só a satisfação de fazer um trabalho bem feito.

Uma maravilha o show do Nando Reis: dessa vez em um local mais espaçoso, pulei e dancei até me acabar. Ah, e mais uma vez, a constatação da minha vida: não entendo e não falo a língua dos homens que me paqueram, e até na linguagem dos sinais eu me atrapalho toda. Ó vida.

2008-02-06T23:14:00.001-03:00

Digam o que quiserem: vi Juno e não gostei. E não tenho a menor vontade de assistir de novo pra confirmar se estou certa (pra falar a verdade, não via a hora do filme acabar). Por que é que eu leio críticas antes de ver os filmes, hein? Fico esperando uma obra-prima e sempre, sempre me decepciono.

2008-02-04T18:04:00.000-03:00

É sempre assim, tristeza e alegria se alternando, não é mesmo? Se sábado foi o dia do encontro doloroso com um "fantasma" acompanhado da namorada, hoje recebi um email da professora a quem pedi orientação para a monografia; só a resposta "acho que podemos conversar, sim", me deixou contentíssima. E, no final das contas, fantasmas devem ser exorcizados, não? Aviso: tô virando a página (até que enfim!).

Mas uma coisa que me deixou grilada foi o meu chefe ter me pedido referências de uma colega da antiga agência, sexta, no momento em que eu estava indo embora: não sei se é para a vaga da comissão superior à minha ou a que estamos exercendo hoje, o que significaria que alguém (podendo ser eu mesma) terá promoção. Não perguntei porque sei que ele não gosta de ser pressionado, mas me deixar ficar com essa dúvida martelando a cabeça por todo o carnaval, não é justo, viu? Ô curiosidade...

2008-02-04T08:57:00.000-03:00

Daqui

2008-01-29T01:14:00.000-03:00

Devo me encontrar amanhã (hoje!) com a professora da facul para pedir que ela seja a orientadora da minha monografia. Sempre me orgulhei de não ser nada tímida quando o assunto é estudo/trabalho, mas confesso que estou totalmente sem jeito para fazer esse pedido, haja vista o histórico de respostas grosseiras que já vi saindo da boca dela nas duas disciplinas que cursei. Como eu sempre li todos os textos e participei ativamente das aulas, me falaram que comigo seria diferente, mas não sei não, vou esperar para ver... Se tudo der certo, o tema será a participação das mulheres nas organizações de apoio ou resistência ao golpe de 1964, particularmente as de origem nordestina, e, pelo conhecimento do assunto, ela seria(será) a orientadora perfeita.

Quarta-feira volto a trabalhar, e não sei se é a agonia da monografia ou um efeito retardado dos acontecimentos ruins dos últimos meses que está(ão) me fazendo perder o sono à noite; desde a semana passada, tenho passado algumas noites em claro, elétrica, sem conseguir relaxar. As aulas também recomeçaram e não posso me dar ao luxo de ficar bêbada de sono no trabalho e na facul. E como remédio não tomo mesmo, o jeito é rezar.

SUMMER OF 42 - JENNIFER O'NEILL

2008-01-15T11:19:00.001-03:00

SUMMER OF 42 - JENNIFER O'NEILL
Vídeo enviado por box-office

2008-01-10T22:39:00.000-03:00

E eu nem falei que tô de férias desde o início do mês. Pois é, mais distraída ainda, nem preocupada com o projeto da monografia estou: de pernas pro ar, do jeito que gosto (e mereço).

2008-01-10T22:23:00.000-03:00

Todos os anos prometia que começaria a anotar numa planilha os meus gastos, mas foi neste, sem resolução nenhuma, que as coisas estão acontecendo: acabei de anotar, uma a uma, as despesas atuais e vindouras, numa ótima planilha enviada pela Zel. Claro que constatei que preciso gastar menos com supérfluos, mas agora sei exatamente quanto e como.

Ano novo, quarto novo. E só depois é que minha madrinha avisa que ela e um casal amigo irão passar de julho a dezembro na França, e me convidam a ir para lá nas férias. Sentiram a necessidade da planilha acima? Já tô me imaginando setembro ou outubro em Paris. Espero que a covardia e o meu chefe não atrapalhem e eu consiga mesmo realizar esse desejo.

Reveillon triste na praia, muito choro e saudade.

2007-12-09T19:17:00.000-03:00

Acho que nunca demorei tanto a atualizar o blog, mas a desculpa "são tantas coisas acontecendo que não tive nem cabeça pra lembrar" é a pura verdade:

- Graças a Deus o exame mostrou que não era câncer, mas sim uma bobagem que já está sendo tratada. Foi bom o susto para me mostrar que a imunidade está baixa (será que isso era a causa do cansaço constante?), mas Leucogem e muito suco de laranja com espinafre já devem estar revertendo essa situação;

- Estava contente com a melhora da minha mãe, que começava a se mostrar menos triste com a morte do meu pai, quando veio a "bomba": o irmão querido dela, nosso modelo de tio, marido e pai, cometeu suicídio dia 19 de novembro (1 ano e 5 dias após a morte do meu pai), e todos ficamos muito abalados. É um choque grande, uma tragédia difícil de enfrentar, principalmente porque ele não dava sinais explícitos de depressão, mas mascarava-os com uma alegria aparente; pensamos que o motivo tenha sido tristeza pela morte do filho, há sete anos, em um acidente de moto, mas tenho a certeza de que nunca saberemos realmente o que estava se passando com ele para tomar essa atitude;

- No trabalho, tudo vai bem, com possibilidade de ascensão à vista: estão gostando do meu trabalho e meu chefe deferiu minhas férias para janeiro sem que eu precisasse pedir duas vezes. Ontem, na festa de confraternização, um colega, que nunca foi de falar muito, mas tinha bebido além da conta, me deu umas dicas ótimas e ainda confessou que os chefes estavam satisfeitos comigo;

- Recomeçaram as aulas da facul e decidi que a minha monografia será sobre memória da ditadura militar pós-64; o próximo passo será ler alguns livros essenciais sobre o assunto e tentar delimitar ainda mais o tema;

- Presente de Natal: acabei de fechar com a Denise do Síndrome de Estocolmo a compra de um iPod mini de 4GB, por um preço ótimo, com o bônus de muitas músicas da coleção dela;

- Um ano depois da primeira cirurgia plástica de reconstrução do braço, mais do que nunca, posso dizer: vale a pena viver.

2007-11-15T17:20:00.000-03:00

Linda esta montagem do "Quebra-Nozes" que assisti confortavelmente, segunda passada, da segunda fila do teatro; claro que teve a vergonha de ver um morcego dando rasantes no meio da apresentação e pena do calor que os bailarinos deviam estar sentindo, já que o ar condicionado não estava funcionando direito. Mas foi ótimo olhar para trás e ver as cadeiras todas ocupadas, o que quase não acontece quando peças de boa qualidade são apresentadas aqui na província.

No clima de ocupar todo o tempo livre possível para não pensar nos problemas (i.e., o resultado de um certo exame), baixei um monte de filmes e séries e finalmente revi, na íntegra, The Stand. Quando passou na TV aberta - acho que na Band -, não deu pra entender direito o que é que a tal "Mamãe Abigail" (que me dava o maior medo) tinha a ver com a história, o que causou a peste e mil outras dúvidas. Se eu não tivesse tanta coisa pra ler e as férias da facul terminassem amanhã, juro que me animava a ler o livro. Ainda não terminei "Ensaio sobre a cegueira" e "1968: o ano que não terminou", os últimos escolhidos: aonde foi parar a devoradora de livros que eu costumava ser?

Amigas tendo bebês: pensei que a vontade de ter um só meu fosse renascer, mas sabe que após as visitas só dá vontade de abraçar o meu travesseiro e agradecer aos céus pelo silêncio da minha casa? Sofri com os agudos dos pobrezinhos com cólica e vi as olheiras das mães... Só pra aproveitar a boa vida, hoje dormi até não poder mais.

Saldo do dinheirinho que entrou no último mês: monitor massa a um preço quase camarada, ótimo para ler e-books.

Um mês e meio para as férias do trabalho, aleluia!

2007-11-08T23:24:00.000-03:00

Não morri nem enterrei o blog: trabalho, muito cansaço, a mesma ladainha de sempre. Tomei posse dia 1º de outubro no novo local: no começo foi ótimo, mas já houve tantas mudanças e minhas atribuições estão tão indefinidas que no final do dia me pergunto se no outro ainda estarei no mesmo lugar. No trabalho preciso de segurança, sabe? Rotina, trabalho metódico, não me importo; ficar correndo sem saber onde vou parar é que não dá.

Férias em novembro, viagem? Nem nos sonhos. Talvez em janeiro, coincidindo só duas semanas com as da facul. Primeiras férias pós-cirurgias e não vai dar nem pra ir na esquina (janeiro = sol forte, nem pensar). Vou ver se ganho na loteria e dou um pulinho em Paris.

Apesar dos protestos, decidi que vou deixar de ser ruiva: castanho acobreado no máximo, e ponto final.

Visita à médica, surpresa ruim: biópsia de um tecido retirado em local suspeito, "fique tranqüila, K, que não é câncer!". Eu já vi esse filme, rezem por mim.

2007-08-19T21:46:00.000-03:00

Aqui: camisetas legais e de qualidade por 40 reais (incluindo o frete!) até o final de agosto. Comprei, testei e aprovei.

2007-08-19T21:08:00.000-03:00

Um mês de agonia crescente, quase desespero, mas com saldo positivo: não consegui o cargo de analista, mas o de assistente, sim! Sexta passada um dos chefões da superintendência local me ligou e confirmou que eu fui a escolhida. Depois de já ter até pensado que nem ia ter seleção (como ocorreu com a outra vaga), eis que quinta recebi uma mensagem chamando para a entrevista, compareci e o resultado já saiu no outro dia. Sensação ótima: novo trabalho, melhor local e, o que é melhor, NÃO VOU PRECISAR ATENDER CLIENTES!!! Quer dizer, os clientes serão as agências, mas será infinitamente menos estressante, aposto. Ah, a quantidade de trabalho e o salário - por enquanto! - serão os mesmos, mas medo de serviço pesado eu não tenho mesmo. As nuvens pesadas estão passando, já tô conseguindo ver uma boa parte do céu azul, graças a Deus.

A comemoração do novo cargo foi no meu estilo, claro: aulas sobre mitologia grega, mais especificamente, "a geração dos deuses", ontem e hoje, na Associação Nova Acrópole, com uma maravilha de professora. Morri de prazer ouvindo as histórias dos personagens principais, e a sensação é de que ela tirou um véu dos meus olhos, já que agora estou conseguindo ligar os deuses principais, ao invés das informações soltas de histórias esparsas, lidas aqui e ali.

Eu queria ter tido coragem de pedir a alguém para tirar uma foto do chefão quando comuniquei que iria sair da agência: claro que ele já tinha sido comunicado pelo meu futuro chefe, mas a expressão de "magoado" eu não vou esquecer. Tomara que antes de perder dez bons funcionários ele aprenda que não dá para brincar com o amor-próprio alheio do jeito que vem fazendo.

E, quem sabe, não me vendo mais todo dia, um certo alguém esqueça a fixação - obsessão, doença, nem sei mais o quê - que inventou de ter por mim. Nunca esqueço do que uma amiga disse, um tempo atrás, meio brincando, meio séria: "vejo a hora você e minha irmã, com esses caras doidos atrás de vocês, chegarem em casa aos pedaços, dentro de um saco de lixo". É por essas e outras que ando pensando em fazer um cadastro aqui e acabar de vez com essas histórias decepcionantes.

2007-07-15T23:21:00.000-03:00

Nesses últimos dias venho tentando descobrir como é que eu atraio tanta gente doida. Tenho várias teorias, mas a que vem prevalecendo é a de que talvez eu é que seja normal demais (isto é, na opinião deles). Porque todo mundo pensa que minha vida é perfeita, sabe? Que todos me amam e me apóiam, que consigo tudo o que quero e etc. Sabe qual é o problema? Parece que ninguém quer enfrentar a própria culpa, e sempre apontam o dedo para o outro; já eu tento resolver os problemas primeiro dentro de mim mesma, encarando de frente todos os demônios, ficando confusa, sofrendo, e, no fim, aceitando a inevitável falibilidade. Razão e Emoção em equilíbrio, muito prazer, meu nome é K., agora que as descobri não largo mais. E vocês aí, amigos-colegas-namorados que ficam me rondando, aviso que já tô cansada de ficar segurando a barra e aturando esses surtos patéticos: pelo amor de Deus, vão se tratar.

2007-06-27T00:04:00.000-03:00

Mau sinal: apesar do dia de folga, não fui renovar meu passaporte. Isso significa que o entusiasmo pela viagem está enfraquecendo, embora esteja devorando o guia, vendo filmes sobre o assunto e relembrando a conjugação dos verbos (dois anos de aula que até serviram, sabe?). Já registrei no sistema a intenção de férias a partir de 5 de novembro, quando não haverá conflito com outro colega, será primavera no Peru e, se Deus permitir, não choverá muito. O problema é que não dá pra ir "por conta própria" (fazer reserva por telefone ou internet, nem pensar) e as excursões que andei vendo são muito caras pro meu bolso para menos de uma semana de viagem (sou muito covarde pra fazer dívidas para momentos de "prazer"). O pior é que, como sei que não poderei tomar Sol pelo menos até o começo do ano que vem, vai ser difícil rolar outra viagem nas férias. Ó vida.

Clima tenebroso, depressivo no trabalho. Cada um indo para uma agência diferente (inclusive o chefinho camarada (por que não é o chefão, hein?)) e não fui chamada para o cargo de analista para qual me candidatei ("cartas marcadas", eu já desconfiava). Uns trabalhando muito, outros fugindo, injustiça tamanha que por mais de uma vez deu vontade de levantar da cadeira e gritar no meio da tarde. Juro que deu, deu sim. Mas eu engoli de volta, já é difícil ser mulher e jovem, não dá para ser louca também. Resultado: doença, claro, e uma dor no tórax que pensei que tivesse chegado a minha hora - de ir pro hospital, claro; tenho certeza que vou passar dos 70, só não sei se decrépita ou não -. O pior é que em todos os momentos da agonia do câncer eu ainda olhava o céu e via um azul brilhante; nessas últimas semanas, tá tudo cinza.

2007-06-24T10:00:00.000-03:00

Pelo barulho dos fogos (e cheiro de fumaça, apesar de todas as portas e janelas fechadas), parece que ontem era véspera de São João lá fora, mas no meu mundinho, não: passei o dia assistindo a terceira temporada de House e tomando sorvete. Parece que a fase "tô nem aí pro mundo" não tá nem perto de acabar.

Férias

2007-06-18T21:05:00.001-03:00

Aleluia: passei na certificação exigida pelo Banco!

2007-06-10T22:36:00.001-03:00

Dia de celebração: os 32 anos recém-completados, a alta da fisioterapia e o prognóstico muito otimista do ortopedista - nenhuma cirurgia à vista, aleluia! Agora é só contar os dias para as férias - possivelmente em novembro - e a realização de um sonho antigo: conhecer Machu Picchu. É hora de preparação, pois tudo indica que a segunda parte da minha vida acabou de começar.

Decepção

2007-06-09T17:19:00.000-03:00

Minha primeira decepção com o Submarino: o pedido que fiz perto da meia-noite de 31 de maio, previsto para chegar até quarta passada, dia 6, nem sinal. Sabe aquelas fases em que tudo, tudo dá errado? Até evitando sair estou, com medo do lazer se transformar num desastre.

Sabe qual é a minha mais nova meta, no Banco? Não é nada mais do que aprender com o meu chefe a ter a cara-de-pau de chegar atrasado, passar o dia enrolando e ainda ficar revoltado por terem cancelado a folga por causa da vinda do Gerente de Mercado. E a cara que ele fez, fingindo que queria a folga pra visitar a irmã doente, quando iria mesmo é para o São João em Campina Grande? Um chefe folgado atrás do outro é carma, só pode ser.

Férias

2007-06-04T19:37:00.000-03:00

Férias, ao menos da facul, já que vou sair do micro daqui a pouco pra estudar para uma certificação do Banco. Semana passada: últimas provas, correria para concorrer a uma comissão melhor aqui mesmo em João Pessoa, dias inteiros "rangendo dentes" porque o chefe só chega atrasado e é muito folgado e passa o dia navegando na internet e os chefões não fazem nada. Injusto, muito injusto.

Não acredito nessa história de "valer tudo" no amor (na guerra, sei que nada vale), mas alterar uma foto pra fazer ciúme é perdoável, não é não? Tá bom, é só pra chamar a atenção, mas alguém mais precisa sentir ciúme, não quero esse sentimento só pra mim. Vou arriscar de novo, que se dane.

2007-05-20T23:43:00.000-03:00

Desejo do dia: parar o tempo e ler todos esses até o começo do próximo período da facul. Ainda não tem tarifa pra sonhar, né? Se bem que, de repente, se o BACEN permitir...

2007-05-19T18:04:00.000-03:00

Melhor descoberta (ainda que atrasada) dos últimos tempos: Google Reader. E o pessoal da tecnologia do Banco ainda não bloqueou, o que quer dizer que, por enquanto, ainda dá pra olhar meus sites preferidos no trabalho, e esquecer um pouco a raiva do chefe que não faz nada o dia todo e o "Pacote da Maldade" que a direção geral lançou sobre os funcionários. Tô direcionando o pensamento para as coisas boas da vida, pelo menos até o próximo piti; vamos ver até quando agüentarei.

2007-05-14T22:49:00.000-03:00

Mandei o e-mail; no mínimo, ele vai ficar pensando o que eu quis dizer com a mensagem. Que prudência que nada, eu quero mais é me arriscar.

Barzinho

2007-05-13T01:16:00.000-03:00

Num barzinho com os amigos, chega à nossa mesa uma moça vestida de palhaço, oferecendo cartões da Terapia do Riso (aquele grupo que visita hospitais para levantar o astral dos doentes); peço dois, ela pergunta se quero escolhê-los. "Não, pode escolher" - respondo. Ela me dá um do dia das mães e pergunta se quero outro igual ou "de amor". Sem titubear, disparo logo: "manda outro das mães, com certeza". Isso depois de ter encontrado o ex (DC) lá, com a namorada. Todo mundo já sabe, mas vale repetir: minha vida amorosa é uma piada.

Tour cultural

2007-05-04T21:14:00.000-03:00

Morta, morta, morta de cansada, mas muito feliz: depois de três semanas de trabalho intenso no banco e muitas provas na facul, fui, com o professor de História do Brasil e alguns colegas, a Recife, para uma visita aos museus da cidade. Primeiro fomos ao Forte das Cinco Pontas, depois, visitamos o "Al-Raçif", no Paço Alfândega, e passamos a tarde inteira no Instituto Ricardo Brennand. Morri e fui pro céu, somente.

E uma ótima surpresa: encontrei, na Livraria Cultura (no Paço), na hora do almoço, Viviane Fontoura em pessoa. Tomei coragem e me apresentei como leitora do blog; o único lamento foi que, totalmente atrapalhada (e preocupada com o horário de saída da van), me abestalhei e esqueci de tirar uma foto nossa. Tomara que da próxima vez possamos conversar mais... em todo caso, foi uma daquelas "coincidências" que a gente não esquece, afinal, Recife até que é bem grande, não? E que venham mais (ótimas) surpresas! :)

2007-04-13T23:33:00.000-03:00

Ouvindo One is the loneliest number e tentando me convencer que o mais difícil nem sempre é o melhor.

Queria poder postar toda vez que surgisse uma boa idéia. Pensei em postar via e-mail, mas não dá pra ficar à vontade lá na agência, com colegas passando pra lá e pra cá a toda hora. Hoje teve visita do Super e a quase confirmação de que a agência irá subir de nível. Aumento de salário? Só para os gerentes e administradores (para nós, só aumento de trabalho e um tapinha nas costas). Tem nada não, pra que eu quero ganhar dinheiro mesmo?

2007-04-07T01:37:00.000-03:00

Eu tento, sabe? Fico calada, observando, fazendo cálculos, vendo sob todos os ângulos o problema, escolho a opção mais racional e no final - adivinha! - acontece alguma coisa e muda tudo. O que era obviamente o melhor caminho passa a ser o mais tortuoso que se possa imaginar, ao passo que o anteriormente impensável torna-se inegavelmente rumo quase obrigatório. Já perdi as contas de quantas vezes isso já aconteceu nesses 31 anos, e sempre acaba abalando esta existência simpática ao método e à rotina. Tantos casos, tantas lições, e eu ainda não aprendi.

2007-03-25T00:58:00.000-03:00

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

2007-03-24T23:46:00.000-03:00

Bloquear ou não bloquear, eis a questão.

2007-03-24T23:13:00.000-03:00

Nas últimas duas semanas tenho me segurado pra não mandar duas "figuras" calarem a boca e parar com as lamentações sem fim. Problemas há em todo o lugar, afinal. Quem souber onde tem paciência pra vender, favor me avise com urgência.

Todo mundo está acostumando a ver a mulher sofrer depois do fim de um relacionamento, não é? Por que, quando acontece de o homem ficar mal, ninguém encara com naturalidade? Ter que encarar uma conversa com o chefão, me perguntando o que estava acontecendo com o ex, era a última coisa que eu queria. É uma pena ele não ter maturidade suficiente para evitar que os problemas pessoais interfiram no trabalho; nas muitas vezes em que o mundo quase caiu na minha cabeça, desde problemas de saúde a emocionais, agüentei firme, e espero que os outros façam o mesmo. Sinto muito, mas não tenho muito jeito pra bancar a babá de "coitadinhos".

A partir de segunda, não estarei mais substituindo o chefe: isso quer dizer que volto à (ótima) vidinha de sair no horário certo e não carregar toda os problemas nos ombros. E o melhor: chega de almoços tediosos com clientes chatos, por um bom tempo. Mais uma vez o chefão perguntou se eu queria a comissão de Gerente de Contas, outra vez disse não. Alívio.

Mas boa mesmo está sendo a sensação de liberdade: escolhi não ir a lugar algum neste final de semana, ficarei vegetando em frente à TV e não darei a ninguém a oportunidade de me importunar. Nada de sair por obrigação, ter que disfarçar a cara de tédio e sorrir como se tivesse me divertindo. O travesseiro e o controle remoto são o meu refúgio, e isso me basta.

2007-03-17T20:58:00.000-03:00

Chorei de rir no cinema...

2007-03-10T23:33:00.000-03:00

Voltei a trabalhar, o namoro acabou, a vida continua.

Engraçado foi o cirurgião plástico: pensando que eu estaria incomodada (e eu não estou) com a diferença de cor da pele natural do braço com a das costas que foi enxertada, ele me mostrou uma revista sobre bronzeamento artificial, com o uso de spray. Imediatamente me veio à mente o clip Stupid Girls, naquela cena em que a Pink fica laranja de tanto passar bronzeador artificial. Mesmo que fique bacana, uma cor natural, não tenho um pingo de vontade de viver artificialmente bronzeada (logo eu, que todo mundo já sabe que nunca tomo sol). Sou vaidosa, mas não tanto.

Troquei de provedor, já que o antigo tinha limite para download. 8 GB por mês não estava sendo suficiente: ultrapassei e muito esse limite em janeiro e fevereiro, na compulsão de baixar episódios de séries e filmes. Pra virar pirata de vez, só falta o tapa-olho.

2007-02-20T20:39:00.000-03:00

(Eu já sabia...)

Viciada em House: comprei o box da primeira temporada e a segunda baixando feito louca aqui. Pra completar as compras de Carnaval, uma assinatura premium de 2 meses no MEGAUPLOAD e um gravador de DVD Pioneer, num preço ótimo no e-hardware (~~embora de vez em quando saia do ar, o site é garantido, dá pra comprar sem medo~~ nada disso: o dono ficou doente, já faz quase um mês que comprei e o gravador ainda não chegou). Claro que tentei ir ao cinema no shopping, e claro que todas as salas com os filmes que queria ver estavam esgotadas.

E nessa empolgação de séries e filmes, deixei de lado as matérias da facul : duas disciplinas de História do Brasil e outra de História Contemporânea, não posso reclamar. Parece que o tema da monografia deve ser mesmo algo envolvendo História do Brasil Contemporâneo, no período da ditadura; falta escolher o orientador, e é nisso que estou tomando mais cuidado - embora todos os professores do Departamento sejam doutores, conheço uns e outros que não estão nem aí para os orientandos.

Tergiversei, admito, e o problema continua.

2007-02-18T01:41:00.000-03:00

Encontrado UM ANO depois de morrer. Ninguém sentiu falta.

(Ah, e a TV ainda estava ligada...)

2007-02-17T22:11:00.000-03:00

Até ensaiei, ainda agora, chegar pra ele e acabar o namoro. "Olha, foi muito bom, mas não dá mais..." Covarde, covarde, covarde: não consegui. Assistimos The Queen e nem pude prestar muita atenção ao filme, nesse dilema "digo ou espero mais um pouco"; só reparei que Helen Mirren e Martin Sheen (o "Tony Blair") estavam ótimos. Concordo com quem escreveu por aí que, depois desse filme, a rainha é que passará a se parecer com a personagem a que Mirren deu vida.

Volto a trabalhar dia 26: quase 3 meses de licença, mas ainda acho pouco. Agora estou ótima com relação à saúde, mas com um desânimo do tamanho do mundo de voltar a trabalhar. E pior: substituindo o meu chefe, o que provavelmente me renderá umas dores de cabeça causadas por trabalho acumulado e empurrado com a barriga. O que me faz lembrar do recado que o chefão deixou no meu Orkut no final do ano: "que 2007 seja repleto de alegrias e chefes menos chatos". É carma, só pode ser. E talvez eu jogue na Mega Sena esta semana.

2007-02-06T13:01:00.000-03:00

Ontem foi o dia de redescobrir Carlota Joaquina, o filme, para a aula sobre o Império de História do Brasil. Outros olhos, outra percepção: é bom ser (estar?) adulta.

Animada para passar o Carnaval na casa de praia de uns amigos, com um providencial quiosque para me abrigar do Sol, vem a ducha de água fria: a casa será a-lu-ga-da para os cinco dias. "Vamos combinar de passar juntos em outro lugar" - manda, via torpedo, a dona da casa. A esta altura, cara-pálida, vamos encontrar que lugar disponível, me diz? Moral da história: alegria de pobre dura pouco.

Teste

2007-01-30T15:51:00.000-03:00

Testando as inovações do Blogger. Parece que o w.bloggar já era...

2007-01-30T15:01:00.000-03:00

O ortopedista me deu mais 21 dias de licença - vibrei: tudo indica que só volto a trabalhar na quarta-feira de cinzas. Precisando demais lamber as feridas, superar os quase traumas adquiridos entre dezembro e janeiro. A colega que está me substituindo quase chorou de cansaço quando fui lá, mas quer saber? Ela está ganhando a comissão, e, francamente, não tô nem aí - nos próximos meses a sofredora serei eu.

Eu não agüento: falei que não recebia mensagem particular - dei até o meu pessoal, do Hotmail -, mas os funcionários das empresas clientes da agência teimam em mandar .pps e emails "bem-humorados" para o email corporativo do Banco. Acesso a caixa postal e olha lá o título da mensagem: "OiEh!, eSKeCeu dos PoBres neh!" contendo um link para uma charge "engraçadinha"; direto para a lixeira, sem dó nem piedade.

Minha recuperação está muito boa, recomeçaram as aulas da facul ontem, mas uma coisa não está bem: o namoro. Tá frio, frio, a ponto de eu me sentir aliviada quando não podemos nos encontrar; confesso que ando até inventando empecilho para não nos vermos. Como vou dizer "desculpa, não gosto mais, aliás, nem sei se um dia cheguei a gostar" a quem me deu a maior força nos momentos mais difíceis por que já passei? Por outro lado, como não contar a ele que só o vejo ainda por causa de uma "dívida moral"? Ó vida, ó dilema!

2007-01-22T14:15:00.000-03:00

Colegas do trabalho ligando pra saber como estou: é "sondagem" pra saber quando acaba a licença, aposto. Mas tô fazendo o gênero "não tô nem aí", já que usei mais de um mês de preciosas férias e folgas pra me recuperar da primeira cirurgia (como se eles tivessem ligando para esse meu "sacrifício"...). Boba de carteirinha, eu sou.

Juro que não entendo a nota desse filme no IMDB: adoro filmes apocalípticos, principalmente os que prenunciam o caos, notei que as tomadas eram longas, as cenas de troca de tiros entre policiais e rebeldes muito bem feitas, mas "só". E eu tava prestando atenção de verdade.

Sabendo do meu vício, sempre falei que só ia começar o primeiro quando desse pra ler todos de uma vez, e não deu outra: estou na metade do "Harry Potter e a Ordem da Fênix", determinada a terminar o sexto até domingo, dia em que acabam as férias da facul. Não sei o que teria sido de mim nesse último mês se não fossem os benditos ebooks...

2007-01-20T00:06:00.000-03:00

De volta ao teclado, digitando com todos os dedos novamente, olhando pro braço cheio de pontos, ainda inchado, mas agora bem mais parecido com o do lado direito. Pena que foi preciso tirar um pouco mais de gordura da barriga, local onde a dor é maior e a cicatrização tá sendo difícil. Foi barra, viu? Só saí de casa mesmo, depois das cirurgias, terça passada, dia 16: mais de um mês presa, só vendo TV e lendo e-books no Palm. Sempre fui um pouquinho claustrofóbica, mas depois de tanto tempo dentro de um quarto pequeno, o pavor de lugares apertados aumentou bastante; tive até um pouco de falta de ar no quarto do hospital, nessa última estada. Depois de visitar meu pai durante um mês naquele hospital e de passar por 7 cirurgias, das quais 4 foram no mesmo lugar, rezei muito para não ficar mais de um dia internada. E, sim, estou realmente traumatizada, meu estômago embrulha só em pensar em voltar a ficar presa em um quarto do hospital da Unimed. Mas a vida continua, vou agendar um monte de sessões com a psicóloga e tentar extravasar todas as sensações das últimas semanas.

Acabei de assistir Edifício Master: comovente. Tanto que vi o namorado, disfarçadamente, secar uma lágrima e dizer: "Pôxa, não tem nenhuma história alegre, não?"

Doida pra ir ao cinema, até assisti "Uma noite no museu", mas foi difícil ficar duas horas sentadas numa poltrona não muito confortável, e o abdômen incomodou um bocado. Paciência.

Tentando não pensar muito nas provações desta vida; um dia, conseguirei.

2007-01-08T23:57:00.000-03:00

Até que enfim, até que enfim, até que enfim amanhã, dia 9, vou fazer a cirurgia para liberar o braço da barriga: ô alívio!

2006-12-25T17:01:00.000-03:00

A cirurgia foi um sucesso, pra variar. De diferente só a posição do braço (90 graus, preso na barriga por pontos), o que fez ressurgir a velha dor no ombro, causada pelo pesado gesso no braço, após as outras cirurgias. Em vez da barriga, o cirurgião retirou pele das costas, e assim a cicatriz no abdômen ficará pequena. Tô tentando ter paciência e esperar sem reclamar até a próxima cirurgia, mas de vez em quando dá vontade de arrancar o braço da barriga e movimentá-lo normalmente, confesso. Também não tô podendo sair de casa - pois há uma parte do enxerto exposta, e o perigo de infecção é grande -, daí também a impaciência.

Mas o Natal foi jóia, apesar de tudo. O namorado vem me visitar todos os dias, e, louco como só ele, ainda me deu de presente esse gravador de DVD perfeito e a 1a. temporada de Gilmore Girls; passo o dia vendo TV e dormindo, imaginem o tédio. Ele ainda comprou uma bandeja de cama e um suporte para livros para que eu possa ler, mas a mente anda muito dispersa, a concentração tá difícil. Parece que, quando não tô fazendo nada, o turbilhão de pensamentos não me deixa relaxar.

Ando sonhando muito: ontem mesmo sonhei que o ex vinha me pegar pra ir ao shopping e dizia que tava arrependido e queria voltar. "Tarde demais" - eu disse, com todas as letras. Sensação boa...

Doida pra janeiro chegar logo, e essa agonia acabar.

2006-12-11T01:02:00.000-03:00

Acho que tô pronta pra ficar dois meses "de molho": quarto reformado, ar condicionado, DVDs e livros novos, paciência para agüentar sem reclamar o banho mal tomado, as roupas que não vou poder usar, o uso de um braço só. De chato, só o cirurgião plástico, que tenta ser simpático e não consegue. Já o anestesista é um barato, me mandou entrar no vestiário do bloco cirúrgico só pra eu não ficar esperando muito tempo do lado de fora. E o ortopedista-anjo falou, sem que eu pedisse, que ia dar uma passadinha pra ver a cirurgia (ah, os anjos...).
Falando em seres celestiais, minha primeira atividade pós-recuperação será enviar uma recomendação ao papa para beatificação "em vida" do Sr. Meu Namorado. Agüentar seis horas de vitrines sem parar num shopping em dezembro é um feito e tanto, não? Quarta serão seis meses de namoro, e ele ainda olha pra mim como se fosse o primeiro dia. Parei de questionar porque um sempre tem que gostar (bem) mais que o outro. Parei.

2006-12-03T17:17:00.000-03:00

Um dos melhores filmes dos últimos tempos.

2006-11-29T19:49:00.000-03:00

Só mais um dia, só umas 8 horas de trabalho a mais para eu finalmente entrar de férias. Gosto do trabalho em si, mas olhar pela janela do banheiro (já que as outras ficam todas fechadas) à tarde e ver o sol brilhando e o resto dos mortais passando pra lá e pra cá, só me dá vontade de sair e deixar as paredes de cor cinza falando sozinhas. Chega: sexta-feira quem estará olhando lá de fora serei eu.

2006-11-27T20:26:00.000-03:00

Não deu pra resistir: livros em espanhol baratinhos, na FNAC - ave, Gabo!

2006-11-26T18:40:00.000-03:00

Quando penso que só faltam 4 dias para as férias, dá vontade de dar pulos de alegria, não só pela folga, sem chateação de clientes, mas também por não ter que aturar o chefe imediato mais preguiçoso que já vi. E eu que reclamava do antigo... O atual foi escolhido a contragosto pelo chefão, já que, se chamasse alguém de outra agência, a nossa ficaria com excesso de quadro e teria só 3 meses para se readequar. Ainda lembro como foi o "discurso" da nomeação: "vocês podem contar comigo, que darei o máximo de mim na nova função". "Dar o máximo" significa marcar uma visita de tempos em tempos, ir procrastinando o serviço e passar o resto do tempo reclamando da vida e navegando na internet? Certos dias dá uma vontade danada de falar umas verdades pra ele, mas até agora tô conseguindo me segurar. Ainda bem que o dia 30 está chegando, viva!

2006-11-24T21:12:00.000-03:00

Puxa, aconteceu tanta coisa que tô até com preguiça de postar...

Depois da cirurgia pra corrigir a miopia, passei umas duas semanas sem enxergar direito, de perto inclusive, e acabou sendo um suplício passar o dia tentando decifrar os números na tela do micro, no Banco. Mas o tempo passou, fui melhorando a cada dia e hoje estou vendo muitíssimo bem; 91% até para longe!

Minha mãe teve crise de pressão alta, foi hospitalizada, por um dia. Meu pai, com um aneurisma na aorta abdominal, fez cirurgia tivemos que acionar judicialmente o plano de saúde para cobrir as despesas das próteses -, mas o organismo não agüentou: faleceu no último 14 de novembro, e, quer saber? Ainda bem que foi rápido, assim ele não sofreu muito. Ficar sedado, numa UTI, é uma das piores coisas que já vi. O pai da minha melhor amiga faleceu 31 dias antes do meu, depois de lutar por 2 ANOS E 11 MESES contra um tumor no cérebro, e o que meu pai mais pedia era para não ficar numa situação dessas, algum dia. Saber que ele sofreu menos de um mês nos conforta muito.

O namoro continua, próximo do 6.º mês: ele agüenta os meus pitis, eu faço que não vejo a maioria das criancices dele, e assim vai. Não é o príncipe encantado, sinto falta do arrebatamento de uma paixão (que não sinto quando estou com ele), mas o companheirismo é ótimo. Só não vou mentir pra mim mesma e dizer que não o trocarei por ninguém: brilho nos olhos e friozinho na barriga é preciso.

No próximo dia 1.º entro de férias, e já está marcada para o dia 13 a cirurgia na qual meu braço será preso na barriga; depois de 3 ou 4 semanas, um cirurgião plástico irá soltá-lo e transferir para ele pele e gordura da barriga, e o ortopedista tirará a placa que coloquei no pulso no ano passado. Tô me preparando psicologicamente para ficar esse tempo todo sem tomar banho direito e ter meus movimentos restringidos, mas é preciso: o osso tá muito perto da pele, precisa de uma camada de gordura de proteção. Engraçado foi ver, na primeira consulta, o médico apertar a minha barriga e dizer: mas tem pouca gordura, vai precisar de mais. E eu, na mesma hora: procure mais aí embaixo, que você acha! Pena que não dá pra tirar dos culotes, paciência.

*"I saw the light": porque só músicas leves me interessam.

2006-09-26T14:04:00.000-03:00

Duas vitórias nesses últimos três meses:consegui parar de sabotar um relacionamento que está muuuuito bom (é, com o colega do trabalho, quem diria! rs) e fiz uma cirurgia sexta passada para corrigir os 9,5 (é NOVE e meio mesmo!) graus de miopia que me acompanhavam há tantos anos. Só Deus sabe onde arranjei coragem, mas vencer mais esse medo foi muito gostoso... Vou lá que ainda tô enxergando tudo fora de foco; quando der, volto. Inté

2006-07-22T23:16:00.000-03:00

Fui agora à noite assistir uma palestra muito boa sobre o nazismo e o holocausto, conferida por um professor da facul. Mesmo sendo em um centro de cursos bem rígido, com o aviso de que quem chegar atrasado não poderia entrar, não começou na hora (eu e essa minha mania de achar que algum compromisso possa começar no horário combinado, aqui no Brasil...). Mas irritante mesmo foram os comentários de uns 3 indivíduos que estavam do meu lado, do meio pro fim, atrapalhando a minha concentração; e olha que um dos "conversadores" é um professor de lá... Chato, muito chato.

Psicóloga nova, hoje: interessante como só consigo chorar - de soluçar - durante as sessões da terapia; ao menos lá eu consigo me soltar.

Saudade é uma coisa chata, viu? Essa história de "sentir falta" da companhia de alguém é muito triste. E o dia 5 que não chega...

2006-07-21T00:06:00.000-03:00

Férias, férias, férias da facul: ô coisa boa!

Semana que vem, mais uma tomografia do pulmão: dá sempre um frio na barriga, não tem jeito. Ah, tomei coragem e vou fazer exames pra ver se é possível operar a miopia.

O que não está sendo fácil é agüentar a pressão dos meus chefes, que ficaram chateados com a minha recusa a não concorrer à vaga de gerente de contas. "Nomeação garantida", me disseram. Nem sei direito quanto eu iria ganhar a mais, mas não tô a fim de ficar amarrada a uma função desgastante, estressante e etc., por dois anos, e talvez ter que abandonar o curso de História, por qualquer mil reais a mais no final do mês. Tô sofrendo muitas críticas, tá sendo desconfortável (e olha que o pessoal daqui de casa nem sabe disso), mas quer saber? Falem o que quiserem, não tô arrependida (e sei que não vou ficar). Só quero é ser feliz, ponto. E sigam-me os bons!

2006-07-15T21:20:00.000-03:00

Voltei. Pensei que não fosse sobreviver aos "estresses" de muito trabalho e muita matéria pra estudar, mas ainda tô viva. Um "piripaque" no estômago ali, uma vontade de chorar de desânimo aqui, mas ainda tô inteira.

Ontem tive consulta com a nova psicóloga: começo a terapia no próximo sábado. Porque apesar de todas as lições desses últimos 540 dias, ainda me incomodo demais com o que os outros vão pensar, e continuo agindo como acho que queriam que eu agisse. Vou mudar, vou sim.

Sabe o "cara legal"? Dei uns dois foras nele, torci pra ele se afastar, mas quem disse que desistiu? Continuou, de um jeito discreto, tentando me agradar, chegando perto e acabei dando uma chance a ele. Não é nada oficial, estamos só "ficando", mas ele é tão gracinha e me faz tão bem que, assim que voltar das férias em Sampa, acho que o namoro vai se tornar oficial. Mas que ainda me assusto com a intensidade dos sentimentos dele, isso não posso negar...

Prometi a mim mesma que vou deixar de ser boba, e vou.

2006-06-09T19:57:00.000-03:00

Me enchi de coragem, chamei-o para ir ao cinema e no meio do caminho sugeri que a gente fosse lanchar (no meio do filme não ia dar pra conversar, né?). Conversamos muito sobre o dia-a-dia lá na agência e vi que ele tava meio encabulado, emendando uma frase na outra - como eu também faço quando estou muito nervosa. A tentação era grande de continuar fingindo que não tava acontecendo nada, mas fui em frente: depois do lanche, fomos passear na calçadinha da praia e aí a conversa se tornou mais íntima. Aproveitei uma oportunidade - quando ele falou da garota que ele tinha gostado - e falei da minha experiência com o "Medroso", que ficou em cima do muro e só depois de algum tempo é que falou pra mim que não queria se envolver. Fui bem franca, sabe? Falei que tinha notado que ele tava gostando de mim, mas que sabia que não ia poder corresponder da mesma forma, e por ser tão amiga dele tava abrindo o jogo pra não deixar que ele tivesse esperanças e se decepcionasse. E, graças a Deus, ele me surpreendeu de uma forma positiva: ouviu tudo, fez algumas perguntas calmamente e falou que entendia, sim, e, se aquele momento não era o certo pra mim, ele iria respeitar. Mas sabe que ele fez aquele olhar "deixa estar que eu ainda conquisto você"? De qualquer forma, agora tô aliviada: se ele alimentar alguma esperança, não será por eu ter dado, de alguma forma, algum incentivo. Foi ótimo também porque não ficou aquele "clima" pesado: ele comprou uma rosa pra mim no meio da rua, fomos ao shopping "bater perna" e a amizade continua. No final, uma mensagem pro meu celular: "muito obrigada por ter sido aberta comigo". Pense numa sensação boa!

2006-05-31T23:37:00.000-03:00

Puxa vida! Como dizer a um cara legal que você não gosta dele? Quer dizer, "só como amigo" (puxa, odeio essa expressão). E mais: depois de ele ter tido uma decepção amorosa e, acho, transferido o que ele sentia pela outra pessoa pra mim?

E o pior: nos vemos todos os dias, no trabalho. Começou (acho) quando dei a maior força pra ele sair do baixo astral, depois da decepção com a outra menina (ah, se eu soubesse...). E ele é sensível, muito sensível. Sem querer, querendo, esta semana perguntei a uma colega, muito amiga nossa, se ela tinha notado também a "quedinha" dele por mim: ela não só confirmou, como disse que ele já tinha deixado a imaginação voar, tava fazendo planos, inclusive pensando no que iria me dar de presente de aniversário, e etc, etc. E ainda agora entrei no blog dele e tinha lá a letra de "Timidez", do Biquíni Cavadão; o jeito é fingir que não vi. Puxa, puxa, puxa vida!

E eu tô tão, mas tão sem tempo de fazer nada, com muito trabalho no Banco e seminários e fichamentos na facul, que nem sei se vai dar pra chamá-lo pra sair neste final de semana e ter uma conversa esclarecedora; cada dia que passa me sinto mais desconfortável, ô coisa ruim!

2006-05-04T20:04:00.000-03:00

Mais de um mês sem postar, né? Parece que o tempo, definitivamente, virou um objeto precioso. Estou trabalhando muito, muita coisa pra estudar, mas isso não é desculpa pra falta de posts, já que decidi passar pelo menos uma noite por semana, à toa, só vendo TV (e estou conseguindo cumprir!); final de semana passado passei um tempão escolhendo as centenas de e-books que baixei pra ler na minha mais nova aquisição; fui ao show de Zeca Baleiro (ótimo!), amanhã vai ser a vez do Biquíni Cavadão... estou gostando de dizer "dane-se" pra algumas coisas e me divertir um pouco, pra variar. Tá valendo muuuito a pena, acreditem.

2006-03-24T19:49:00.000-03:00

Cansaço, sabe? Mas tudo foi melhor que o esperado: nem precisei desejar que março passasse rápido, já que, fora uns poucos problemas chatos, me saí muito bem substituindo o meu chefe. Tão bem ao ponto de merecer elogios sinceros dos dois chefões e de ouvir de colegas que o chefe devia voltar logo, senão podia até perder o lugar dele. Não sei de onde veio tanta força, mas nesses dias eu me senti capaz de conquistar o mundo, imaginem só!

Recomeçaram as aulas da facul: só três disciplinas e um montão de textos pra ler - Ética de Weber, tudo o que puder encontrar sobre o Delegado Fleury (aquele cara "gente fina", torturador da época da ditadura) e a professora de Didática, chateada por quase todo mundo ter dito que não queria ser professor (a), querendo que façamos seminários, pesquisas, fichamentos sem fim. Ela queria que a gente mentisse? Na próxima a gente vai falar que a vocação da nossa vida é ensinar e pronto; se era pra ter puxado o saco, devia ter dito logo.

Aproveitando dinheiro$ extra$, comprinhas: um DVD Special Edition (conseguir desbloquear a região do meu dvd player, oba!); alguns pocket books da Penguin baratinhos da Cultura; este gravador pra gravar as aulas da faculdade e um pendrive de 1GB, mais barato, encomendado ao chefe. Pra alguma satisfação o dinheiro deve servir, né não?

E não é que tem um cara interessantíssimo na aula de Didática? Tipo "atração à primeira vista", inevitável, que eu odeio quando acontece comigo. Porque, por dentro, sou uma adolescente boba quando o assunto é paquera, e, embora me esforce ao máximo pra não deixar transparecer, fico achando que tô dando muita bandeira, que vou fazer alguma besteira e ele vai perceber, e por aí vai a insegurança. Mais complicada do que eu, impossível.

2006-03-05T21:06:00.000-03:00

-M- & Vanessa Paradis - Pourtant:

2006-03-05T19:40:00.000-03:00

Pensei que não fosse dar certo, mas não é que todas foram? Ontem à noite foi o reencontro das amigas dos tempos de colégio (de freiras, imaginem!): muita surpresa, muitas risadas e lembranças das histórias mais engraçadas, que me fazem rir até agora. Anti-social como só eu sou, pensei que fosse ficar meio deslocada - já que, antes de terminar o colegial, fui pra outro colégio -, mas nada! Apesar de algumas não muito boas recordações, até que aqueles tempos não foram tão maus, percebo agora.

Noite de Academy Awards, e fora um ou outro que entraram em cartaz semana passada, só assisti alguns filmes que estão concorrendo graças ao Emule: quando é que esta cidade vai deixar de ser província, hein?

Hoje o meu chefe está partindo para o Rio, pra um curso que durará três semanas: tenho medo das visitas que terei que fazer atrasarem ainda mais o trabalho acumulado e eu não poder evitar o stress - ah, como eu queria que março passasse voando...

2006-02-26T19:36:00.001-03:00

Alguém já ouviu falar de M? Baixem Est-ce que tu aimes, um duo com Arthur H, e me confirmem que ainda há criatividade no pop mundial, por favor!

2006-02-26T19:27:00.000-03:00

Seguindo a meta de viver - e não somente ver os dias passarem num sentimento constante de cansaço e tédio -, tratei ontem de almoçar fora e assistir Se eu fosse você, antes de sair de cartaz: bonzinho, e só. Hoje foi praia e piscina com amigos, mas foi dia também de ficar, vergonhosamente, "em cima do muro": os meus melhores amigos (que também são marido e mulher) enfrentam agora uma crise no casamento e eu fui designada a ouvinte. E agora, José? Como dizer a eles - a cada um separadamente, que um não sabe que o outro me contou da crise - pra deixar de besteira, que as briguinhas não passam de "birra" e voltarem a ser como antes? Puxa, justo eles que eram o meu último referencial de relacionamento feliz! Se até eles se separarem, desisto de vez de tentar achar a tampa da minha panela, e tenho dito.

2006-02-26T19:16:00.000-03:00

Você já tem sua teoria sobre Lost?

2006-02-18T21:58:00.000-03:00

Não me lembro de ter ficado tão tempo sem escrever aqui... Teve a correria de final de semestre, uma paixonite que mal começou já acabou, algum stress no Banco e, mais importante, a melhora progressiva do meu pai. Fora essa última, nada que empolgue muito, como dá pra ver. O ótimo é que tudo está bem, muito bem. Não esquento mais com besteiras, sabem? Depois do que aconteceu com o braço, a imensa maioria dos problemas de ontem passaram a ser coisinhas à toa que não ocupam meu pensamento mais que 5 minutos, vejam que coisa boa. Já acordo com um sentimento de gratidão por poder tomar banho sozinha, dirigir, andar sem mancar, digitar o dia todo... até o fato de quase estar conseguindo fazer aquele sinal de pedido de carona com a mão esquerda é uma alegria. Mês que vem devo começar com uma nova psicóloga pra tentar acabar com algumas "neuras", como o fato de eu ainda ficar incomodada quando olham fixamente para a cicatriz, por exemplo. E as perguntas, então? "O que foi isso?" "Foi acidente?" Antes eu dizia logo que tinha sido um tumor, mas já tô de saco cheio de contar a história toda no elevador e todo mundo ficar olhando pra mim com cara de pena. Nem tem por que, né? Foi uma vitória com V maiúsculo, em negrito, sublinhado e itálico: quero mais é comemorar todo dia.

2006-01-09T14:46:00.000-03:00

Heinrich Harrer morreu. E agora deu pena de não ter lido o livro famoso dele e não saber se digo: "puxa, que pena, um autor tão bom..." ou "é, ele era esforçado, mas o livrinho era ruinzinho, viu?" Ganhei Sete anos no Tibet no final do ano passado, quando vivia dizendo a uma amiga que "tava cheia, ia largar tudo e morar no Tibet". O fato é que o livro fica na minha mesinha olhando pra mim, aí eu olho pra ele, penso como vou ficar decepcionada se o Tibet de Harrer não corresponder às minhas expectativas, passo direto, pego outro livro e vou deixando-o sempre "pra depois". E o que tem de livro esperando que esse "depois" chegue... já são uns 20, acho.

Fui ontem fazer a prova do concurso: mais ou menos. Estudei bastante no começo, não muito no meio e nada no fim. Não sei se quero ver o gabarito hoje, o povo daqui de casa fica torcendo demais e de qualquer forma ainda não me acostumei a não ser perfeita e passar em todos as provas que faço. Preciso voltar à terapia.

Amanhã começam as aulas na facul, e eu já com saudade dos meus colegas. Já dia 16 recomeço no Banco, sem nenhuma saudade.

Meu pai um dia tá ruim, em outro regular, no outro péssimo, e não sei no que isso vai parar. E teimoso, que é? Minha mãe já tá perdendo a paciência, e eu já cheguei à conclusão que tomar conta de gente teimosa é o carma dela nesta vida.

2006-01-06T20:38:00.000-03:00

Sony reader: eu quero!

2006-01-06T20:19:00.000-03:00

O primeiro post de 2006 teria de ser leve, então...

...éramos eu e um amigo* planejando ir a SP assistir ao show do U2. O detalhe é que nós íamos copiar a "idéia" de outro amigo, que pegou o avião, foi ver o Roger Waters, e esperou o dia passar andando pela cidade até a hora de pegar o vôo de volta. E os preparativos e tal - era um final de semana, então não ia ter problema de faltar o trabalho -, e um "clima" pintando, e eu contando pra ele como o gerente foi ao outro show deles (como convidado vip da Ambev!!!) e adorou, e a droga é que foi um sonho sem final definido (não sei se fomos ao show, nem se "rolou" alguma coisa). E aí que acordei com um sorriso no rosto. Por causa da perspectiva da "aventura" ou por causa do carinha? Sei não. Nem gosto tanto assim do U2 (acho que ele também não)... vai ver ando ouvindo muitos "uno, dos, tres, catorce" nos comerciais. O pior é que agora deu vontade mesmo de ir ao show.

*Por quem eu tenho uma paixonite mal-resolvida, claro.

2005-12-28T23:39:00.000-03:00

Post-desabafo:

Todos os anos, nunca teve muita graça: meus pais me perguntavam o que queria de presente (aniversário, Natal, etc.) e me davam, na maioria das vezes até antes da data. Nos últimos anos, porém, foi meio que "abolida" a troca de presentes: antes ou depois do dia, você vê o que o outro quer e vai lá na loja com a pessoa para ela escolher o modelo que quiser. Confesso que sempre desejei algum presente surpresa, de quem quer que fosse, mas nunca veio. Sempre comprei presentes para os amigos mais chegados, mas eles só retribuíam, assim, meio forçados, porque eu tinha comprado algo pra eles. Minha melhor amiga sempre comprava algo pra mim, mas coisas óbvias como uma agenda, apesar dos meus esforços de ser original e todo ano comprar uma coisa diferente. Desde que ela casou, embora tenha até aumentado o padrão de vida, passou a reclamar dos preços dos objetos, por ter que comprar presentes pra todo mundo, embora o seu guarda-roupa aumentasse a olhos vistos. Este ano joguei tudo pro alto: comprei presentes apenas para quem senti vontade de verdade - o funcionário da clínica de fisioterapia adorou, a moça que me vendeu o carro me ligou radiante, e eu fiquei realmente satisfeita. Não dei nem um cartão de Natal pra essa amiga, e presumo o quanto ela deve ter ficado aliviada por não "precisar" me dar nada (e claro que não deu). Não vou dizer que a menina carente aqui dentro não tinha um pouco daquela esperança de ganhar alguma coisa especial, embora o pedido constante de 2005 - o restabelecimento da saúde - tenha sido plenamente atendido, e Ele sabe o quanto agradeço todos os dias por isso. Mas, como a gente sempre pede mais, e mais, pedi também por um final de ano tranqüilo (ano passado morreu um tio e foi muito deprimente). Infelizmente, esse não pôde ser atendido: morreram um primo distante e a minha tia-avó. E o pior: meu pai, emagrecendo assustadoramente a cada dia, com problemas no fígado, pulmão e sangue, e deprimido, não está mais com vontade de viver. E eu só queria que esse aperto no coração fosse embora, pra nunca mais voltar.

2005-12-25T15:29:00.000-03:00

A noite foi legal, afinal. Sem encucações e sem esperar - como todos os anos - um milagre que nunca virá, passei o dia terminando de arrumar gavetas, estantes, guarda-roupa: joguei a maior parte das "tranqueiras" fora e 2006 vai chegar mais leve (pelo menos sem tanto papel inútil guardado). Morri de rir assitindo Quero ser grande e graças a Deus não teve música muito alta nem karaokê aqui perto durante a noite. Mas a maior piada do ano mesmo foi o final do e-mail que recebi de um ex-colega - comprometido - e, claro, muito cara-de-pau: "P. S. : Na realidade, queria que o "Bom Velhinho" me levasse de presente para voce!" Claro que o velhinho não ia fazer a sujeira de me dar de presente o cara mais "sem futuro" que já conheci. Como se eu quisesse um presente de grego, desses... juro que não mereço.

E não é que meu chefe me ligou depois das 23h, pra desejar feliz Natal e perguntar quando é que volto? Falou que tava um sufoco, e que eu não imaginava quanta falta eu tava fazendo por lá; ótimo pro ego, mas tô imaginando o que me espera...

Eu já falei que tô liberada pra dirigir? Liberdade de ir e vir, até que enfim!!!

Sonho muito, muito esquisito esta noite: um helicóptero caía em cima de um prédio localizado algumas ruas atrás da minha casa, explodindo tudo. Muita destruição, mortes, pânico, e a lembrança do medo (principalmente por ter sido tão perto daqui) ainda muito vívida na mente.

FELIZ NATAL!

2005-12-21T19:33:00.000-03:00

E o gerente geral da agência descobriu o Orkut, e é um tal de deixar scraps engraçadinhos e/ou "otimistas" que eu não agüento.

A greve dos professores professores da universidade terminou; aulas a partir de 10 de janeiro. Dia 16 volto a trabalhar; louca pra voltar à vida "normal".

Assisti American Psycho e nunca mais vou encarar Christian Bale como antes: medo.

Todo mundo fala que o mais novo gorila é ruim, que são três horas perdidas, etc. Acho que vou assistir semana que vem, só pra poder falar mal também.

Nunca gostei de jóias/bijouterias; minha mãe comprava, eu nunca usava. Colares não agüento: a sensação é que eles estão me sufocando. Anéis usei muito pouco, pulseiras não gosto. Usó só alguns tipos de brincos, não muito grandes. Pois no último amigo secreto (argh!), uma amiga que me conhece há anos me dá o quê? Aquelas pulseiras finas, que fazem barulho, que eu acho bonito nos braços dos outros mas nunca as usaria. E o pior: com o braço esquerdo com tala direto, sem poder pegar peso, preciso ainda mais do direito livre para pegar objetos e fazer a maioria dos movimentos, e com um monte de pulseiras subindo e descendo não dá, né? Sem contar que eu nem consigo colocá-las ou tirá-las sozinha... O fato é que foi meio chato, porque a amiga queria que eu demonstrasse que gostei do presente colocando-as na mesma hora, só que eu bati o pé e disse que não dava, que atrapalha pra pegar objetos, etc. Aí ela "se tocou" e disse que me daria outra coisa. Ganhei dela hoje este livro. Best-seller, né? Sei lá.

2005-12-17T21:11:00.000-03:00

Sábado levei meu pai à força ao hospital: com cansaço, mal conseguindo falar, mas teimoso como uma mula. Ainda bem que ele só ficou 2 dias, mas a minha vontade mesmo era mostrar o raio-X dos pulmões dele aos fumantes: tudo preto, coisa horrível. Fora o fato de ter bebido a vida inteira, o que comprometeu o fígado dele e, conseqüentemente, as plaquetas tão lá embaixo, o esôfago tá ruim, e por aí vai... E o hospital virou ponto de encontro: ele, o pai da minha melhor amiga (que tá lá há mais de um mês), minha tia-avó... e eu doida pra este ano acabar logo.

Ontem à noite teve "confra" de final de ano da agência: e não é que o gerente geral tá apaixonado por uma menina novinha, agindo feito um adolescente? Adorei; eu e uma colega morremos de tirar sarro da cara dele (discretamente, que não somos bobas).

Naomi, gostei muito do mais novo Harry Potter. Vi Narnia, também, e adorei. Vou ver se vejo King Kong ainda esta semana.

Não, eu não mereço ouvir a banda de pagode que tá tocando no vizinho, nas alturas, há várias horas. A senhora que trabalha aqui em casa acabou de ver o padre da igreja aqui de frente na calçada da casa, dançando animadamente. E estranhamos porque não teve missa hoje às 17h, como todas as semanas, vejam só. Agora eu quero saber: será que foi por causa do pagodão? :)

2005-12-06T17:07:00.000-03:00

Alegria hoje por constatar que já tenho força suficiente pra rasgar papéis sem machucar o punho: ah, as coisas "simples" da vida...

Vi Harry Potter de novo com uma prima do interior que tava aqui: 16 anos e eu já preciso de um banquinho pra dar um abraço direito nela. E o fermento que esqueceram de me dar quando eu era pequena, pra quem posso reclamar?

E aí que eu tenho breves recaídas e volto a acreditar em contos de fada e quando eu tô quase no ápice da empolgação vem a vida e manda eu descer das nuvens e me conformar e voltar à vidinha mais-ou-menos de sempre. O problema? Agora alguém olha pra mim, viro o rosto pro outro lado e digo pra mim mesma: "tás querendo bancar a palhaça de novo não, né?" Taí, Karla, a Covarde: quem diria?

2005-11-29T19:21:00.000-03:00

Este Natal deverá ser ainda pior: minha mãe e minha irmã vão passar em Recife, junto com os meus tios. Não, não quero ir: pagar uma nota pra ficar deprimida em um hotel, prefiro curtir a minha "pré-depressão" em casa, sem gastar nada.

Porque dou muitíssimo valor à minha ótima recuperação, tô cumprindo as ordens médicas, e só saí no carro uma vez, e só pra dar voltas no quarteirão. Tá difícil, mas vou resistir (câmbio automático é uma delííícia...).

Decidi fazer o concurso do Banco Central: TV e micro no máximo dos máximos 1 hora por dia (exceto domingos), até o final do ano. Engraçado que tá sendo igual ao concurso do Banco que trabalho agora: soube num dia, fiz a inscrição no outro, logo depois fui na mesma banca de revistas e comprei a apostila. Até falei pra funcionária: "olha, vai me dar a mesma sorte, viu?". Oxalá...

2005-11-25T19:53:00.000-03:00

Todo mundo, mas todo mundo vai à perícia do INSS torcendo que o médico conceda muitos dias de licença, e eles, quando não "cortam", concedem poucos dias; eu vou, digo que o médico que deu o atestado exagerou, que posso voltar antes desse tempo, ele faz que não escuta e coloca mesmo assim a licença até 15 de janeiro: juro que não entendo. Se é só pra contrariar, diga logo.

Uma pena mesmo o falecimento dele; como esse caso foi meio parecido com o meu, haja coração toda vez que eu fizer uma tomografia do pulmão. Ainda bem, ainda bem, ainda bem que a que eu fiz este mês deu negativo.

O carro chegou, lindo e todo equipado; amanhã vou ver Harry Potter com uma grande amiga, mas não tenho como evitar: tudo, tudo mesmo, perde um pouco a graça quando ouço/leio sobre câncer ósseo.

2005-11-23T15:19:00.000-03:00

Sei lá, devia ter um teste de aptidão obrigatório antes de um indivíduo tornar-se pai: ô decepção.

2005-11-21T16:11:00.000-03:00

Eita:

Resultado: 28 pontos

Eu tenho um excelente vocabulário.

Teste Seu Vocabulário. Oferecimento: InterNey.Net

Porque hoje não tô me sentindo nada modesta.

2005-11-20T06:55:00.000-03:00

Acho que uma das primeiras comunidades que entrei no Orkut foi a "eu odeio acordar cedo", mas há uns 4 dias tenho acordado pouco depois das 5 da manhã (que pra mim ainda é ontem): coisa esquisita! E, sim, eu ainda fico uma meia hora tentando dormir de novo, mas nunca consigo. O jeito agora é levar adiante aqueles planos, sempre adiados, de caminhar na praia, dormir cedo, etc. (Até parece!)

O punho tá bom, tô conseguindo inclusive digitar com todos os dedos sem sentir muita dor, mas, dirigir, só daqui a um mês.

Tava lendo na Veja (argh!) a história de um americano que tinha ONZE personalidades diferentes. Onze. Agora "só" "convive" com 3: "um jovem skatista, um garoto de 8 anos e uma mulher e de meia-idade". Vai ver é mais fácil ser feliz com uma personalidade inventada, não sei.

Voltou a vontade de ter um cachorro, que esbarra sempre no mesmo problema: quando voltar a trabalhar e estudar, o bichinho vai passar o dia com todo mundo de casa, menos comigo.

Tá, eu me esforcei, mas só saíram essas baboseiras aí em cima: este "querido diário" tá carecendo de sexo, drogas e rock'n'roll. Qualquer dia vou ver se arranjo um pouco do primeiro pra animar isto aqui, inté.

2005-11-18T06:09:00.000-03:00

Olhem o horário deste post: de dorminhoca de marca maior a madrugadora, nem eu acredito. Também não acreditei ontem quando fui ao médico e vi que a última cirurgia só precisou de 14 pontos, e os anteriores tão saradinhos da silva. Ah, e acho que vou poder dirigir mais cedo do que eu pensava, aleluia! E a belezinha está chegando, no máximo, até segunda; pecado deixá-lo na garagem, mas fazer o quê? Paciência (ando ouvindo demais essa palavrinha, desde 16 de janeiro): calma, Karla, tá passando.

E "passada" acabei de ficar agora ao consultar o meu contracheque (sempre acho que tem hífen, mas não tem) de novembro, recheado da 2ª. parte do 13.º - IRPF: meu sonho é sonegar.

2005-11-15T18:01:00.000-03:00

Nocauteada pelo remédio - codeína + paracetamol! -, dormi a maior parte do tempo, desde sexta. Conclusão: nada para postar (a não ser que queiram saber a programação da TV desses dias). Tédio, tédio, tédio.

Pride & Prejudice

2005-11-11T23:11:00.000-03:00

Pride & Prejudice, oba! Mas... Keira Knightley? Sei lá.

2005-11-11T17:56:00.000-03:00

Cada um se arranja como pode pra ter seus 15 minutos de fama, não é? Eu, mesmo sem querer, consegui ficar famosa na clínica em que faço as cirurgias; quer dizer, não propriamente eu, mas o meu braço. "Oi, Karlinha, outra?" "Mais uma pra sua 'coleção', né?" E ele agüentou mais uma, foi outro "sucesso" e, fora a noite sem dormir - já que desmaiei das 9 às 16h, graças à anestesia - e a dor básica do pós-operatório, tô bem, tentando só pensar na recuperação, o mais rápido possível. Obrigada pela força!

2005-11-09T23:42:00.000-03:00

Last.fm: conhecem? Indicação de Miss Mary Woolstonecraft.

Vou ali fazer uma cirurgia e já volto.

2005-11-09T11:15:00.000-03:00

Ah, é? Bora invadir o Iraque e depor Mr. W. Bush?

Vi Corpse Bride: muito bem-feito, a dublagem de Depp é maravilhosa, mas fiquei esperando, esperando... e aí o filme acabou. Algo ficou faltando, não sei o quê.

2005-11-08T01:48:00.000-03:00

...e depois de dois dias eu me conformei: que venha, tô pronta.

De novo, não...

2005-11-04T23:35:00.000-03:00

"De novo não, meu Deus, de novo não..." é só o que consigo pensar desde terça, quando descobri que o meu punho tá fraturado e vou precisar fazer OUTRA CIRURGIA. Nem vou falar na negligência do cirurgião "especialista" de Recife que mal olhou pro meu braço no pós-operatório, nem tirou raio-X uma única vez (foi graças ao ortopedista daqui que descobri a fratura); também decidi que não vou ficar com raiva da fisioterapeuta do consultório ultra-chique que pressionou o meu punho com força suficiente para deslocá-lo (era por isso que doía tanto!!!). Droga, mil vezes droga. Não vou poder voltar a trabalhar segunda, e a tão sonhada liberdade vai ser adiada mais uma vez: o carro já foi encomendado, chegará daqui a alguns dias e eu vou ficar só olhando, sem poder dirigir. Já chorei o que podia e o que não podia, e, se nos meses anteriores eu tive força suficiente para encarar tudo com calma e bom humor, desta vez tô muito desanimada, sem vontade de fazer nada a não ser sumir. Mais uma vez, quando começo a me animar, algo acontece e eu fico "sem chão". Porcaria, porcaria, porcaria: queria muito que pelo menos este fosse um post feliz. :(

2005-10-31T21:22:00.000-03:00

Nada interessante pra postar (quer dizer, ainda menos interessante do que nos outros dias). Exames, perícia médica, retorno ao trabalho segunda, dia 07. A quantidade de horas de sono foi diminuindo até chegar a só duas, ontem: algo não vai bem nesse meu organismo maluco.

Medo: minha avó materna sempre foi muito ativa, até não ter mais condições de fazer trabalhos manuais - cozinha, jardinagem, etc - e então começou a ficar com a memória fraca, a dizer coisas desconexas até, no final, seu cérebro parecer o de uma criança pré-escolar (tenho até hoje um caderno com rabiscos dela, iguais aos dos que ainda não aprenderam a escrever). Aí eu observo - e sou boa nisso, infelizmente! - a minha mãe: sempre ativíssima, "mandona", seguríssima de si, após 40 anos de trabalho, há dois aposentou-se, e agora, aos 60, não quer mais dirigir, anda insegura, diz que não sabe mais "resolver as coisas" e anda muito "esquecida". Ela e a mãe nunca gostaram muito de ler ou estudar, então aí entra a minha indagação: será genético ou causado pelo "enferrujamento" do cérebro?

A guerra de Tróia sob a ótica das mulheres e dos homens. No primeiro, as mulheres são as heroínas, enquanto que no segundo - até agora, pág. 60 - os homens são meros marionetes dos deuses. Qual a melhor/mais verossímil/mais empolgante?

E aí que a amiga, depois de 6 meses de namoro, engravida, noiva, perde o bebê por raiva das sacanagens do cara, volta, casa mesmo assim, separa, volta, separa, volta, engravida, diz que ele "só" tem um problema (o alcoolismo) e vai levando essa "vidinha". Dependência financeira? Que nada: linda, inteligente, Promotora de Justiça (que comprou o apê sozinha porque ele não tinha dinheiro) - é masoquismo mesmo.

2005-10-27T00:46:00.000-03:00

Passei na Siciliano, pra quê? Acabei comprando os pockets "O Morro dos Ventos Uivantes", "Tróia" e, por apenas R$ 14,99, o 4º. livro da Saga dos Plantagenetas: "O Príncipe das Trevas". De tanto ouvir "Wuthering Heights" deu vontade, Naomi...

Não agüento mais: quando, finalmente, trocaram o gravador de CD, a porcaria não tá lendo os DVDs. Querem saber? Desisto.

Fui ao ortopedista daqui que me acompanha desde o início das cirurgia e ele me esclareceu um mooonte de dúvidas. Puxa vida, se eu não tivesse tomado cuidado a cirurgia tinha ido por água abaixo, e o cirurgião famoso nem aí pra dizer o que eu devia fazer...

Sabe aqueles sonhos com castelos medievais? Então, tava demorando mesmo pra eu começar com essas fantasias... Freud explica.

Everything changes...

2005-10-21T19:46:00.000-03:00

Numa semana o braço tá doendo, o micro com um barulho horrível e sem gravador de cd/dvd, medo de demorar a vender o carro; oito dias depois o braço tá bom (a cicatriz vai ficar menos feia do que a anterior!), o micro voltou da assistência "zero bala" (e eu não gastei nada) e o carro foi vendido pra terceira pessoa que o viu (e o dinheiro já tá na minha conta). Só não vou é reclamar...

Mais 15 dias de licença, com o braço imobilizado, mas agora já dá pra sair de casa e ir, ao menos, ao cinema. E ontem, na casa de uns amigos, ainda me espanto com a facilidade com que um cara troca de namorada - não "casinho", namorada séria, de apresentar pra todo mundo - como quem troca de roupa. Não posso deixar de pensar que não queria estar na pele da ex...

Ah, está confirmado (eu levo jeito pra detetive mesmo, quem diria!): ele é mesmo homo, embora bem discreto; só não decidi ainda se fico lisonjeada ou chateada...

Ela sampleou "Gimme, Gimme" e ficou muito legal, aleluia!

2005-10-15T19:44:00.000-03:00

Overdose de música, TV, micro. Já acostumei com a dor, só não sei onde vou arranjar tanta paciência para ficar mais alguns dias sem sair de casa: o mundo passando lá fora e eu aqui... As teias de aranha se acumulando ao lado do meu corpo, um horror!

E-books são legais e já economizei uma boa grana por causa deles, mas gosto de pegar nos livros, virar as páginas... Isso é normal?

2005-10-13T21:04:00.000-03:00

Vou falar uma vez só, para não alimentar o desânimo: 54 pontos no braço (recorde!), punho e polegar totalmente imobilizados e raiva do médico que me enganou dizendo que era uma cirurgia "simples". Não sei com que cara vou avisar pros meus chefes que vou ficar ainda mais tempo de licença... Vou ali ver se a dor no punho passa e já volto.

2005-10-12T21:44:00.000-03:00

O meu pedido de isenção de ICMS para a compra do carro foi deferido, viva! Agora "só" falta entrar com o mesmo pedido na Receita Estadual de SP e pedir o carro; segundo a funcionária da concessionária, ele deve chegar daqui a uns 45 dias, e, com ele, a minha liberdade de ir e vir. Melhor notícia do que essa só o médico amanhã me dizer que tá tudo ótimo, depois de tirar o gesso do braço.

Fiz o trabalho sobre Florestan Fernandes: ficou "meia-boca", mas a professora morreu de pena de mim ao ver o meu braço, que era só eu ter dito que não pude terminá-lo que ela teria entendido (a tentação foi forte, admito, mas a profa. é tão bacana com a gente que não tive coragem.

Eu sabia que a tchurma lá dos tempos medievais era barra-pesada, mas juro que fiquei desconfiada que, em Prelúdio de Sangue, Jean Plaidy tivesse enfeitado demais as peripécias de Eleanor de Aquitânia, mas era mesmo "carregada" (como se diz aqui na cidade), a "moça"!

Ótimo site com e-books de literatura nacional e estrangeira: e-books brasil; eu já baixei um mooonte, aproveitem.

2005-10-09T22:00:00.000-03:00

Por uma razão que desconheço, mesmo sem estar incluída no meu pacote, neste final de semana está pegando a HBO na minha casa. Vou lá assistir Rome (vão por mim, a minissérie é boa mesmo)...

P.S.: A abertura do sinal foi proposital, para que assistíssemos aos dois primeiros episódios da série e fôssemos lá correndo assinar o resto do pacote... Bom, nada que uma boa busca no e-mule não resolva... ;)

2005-10-07T23:41:00.000-03:00

Os antibióticos fizeram a insônia voltar, e "Hey little girl" no repeat do meu Winamp.

Eu daria tudo pra ter visto os colegas das outras agências bagunçarem a mesa do gerente fura-greve.

Muita chuva. Ah, mas aqui no quarto estou sempre protegida. (Será?)

Mais uma...

2005-10-06T19:33:00.000-03:00

Tudo bem: sobrevivi a mais uma cirurgia. Fiquei decepcionada ao acordar e ver o braço todo (até o cotovelo) enfaixado, e com gesso - pensei que o curativo seria pequeno, dessa vez. Mas a melhor foi o que o médico falou, quando foi me ver, no quato: "ah, tirei as placas, viu?" "C-como assim, 'tirou'?" - pensei. "E podia?" - falou a minha mãe, sem querer. A droga é que eu ainda tava "grogue", e deixei de fazer um monte de perguntas. As placas que ele falou eram as que tinham sido colocadas na última cirurgia, para ligar o pedaço da fíbula ao que tinha sobrado do rádio e à ulna. Agora não dá pra fazer nada, já foi, mas que eu tô morrendo de medo do braço estar mais fino e frágil do que antes, ah, tô...

A recuperação tá boa, já não me assusto e até suporto com bom humor uma dorzinha que sei que não passa nos primeiros dias; experiência, nesses casos, ajuda, e muito. Claro que teve que ter um enjôo pós-anestesia, mas nada que uma injeção de Plasil não desse jeito. E dessa vez, nada de "batizar" calça de enfermeira: fiquei de jejum até chegar em casa (21 horas, no total!), pra não correr, também, o risco de vomitar no táxi.

E eu ainda não acredito que falei no telefone com a minha melhor amiga, ainda no hospital, e não lembro na-di-nha, nem uma palavra. Corri pra ligar pra ela hoje e perguntar se falei muita besteira, mas, segundo ela, tava normal. Eu, hein... Ah, e lembro também de ter conversado alguma coisa com os médicos na sala de cirurgia, no final, mas o que foi, não tenho a mínima idéia. Quer saber meus segredos? Espere até eu acordar de uma cirurgia que conto tudinho. Da próxima vez - se tiver a coragem de fazer a plástica -, vou lembrar de colocar um esparadrapo na minha boca, por segurança, vocês vão ver.

Digitar com uma só mão é horrível, ainda tenho que fazer um trabalho sobre Florestan Fernandes que deve levar o dobro do tempo do que em condições normais, mas tô feliz. Enquanto der pra consertar o braço, tô tentando: só posso agradecer pro pessoal lá de cima tudo estar dando tão certo, né não?

Volta

2005-10-01T23:40:00.000-03:00

Micro de novo na assistência: já perdi mais de 10 CDs, finalmente eles decidiram que o gravador não tem mais jeito, e, por estar na garantia, o gabinete tá com um buraco esperando chegar outro (tomara que esse dure mais de um ano).

Eu e uns poucos colegas fizemos greve na quarta - tem sempre uns "maria vai-com-as-outras", é incrível! -, o gerente não gostou, nos chamou no outro dia para uma "conversa" na sala de reuniões, deixei que ele terminasse o sermão de "representante do capitalismo financeiro" (foi muito cliché: veio até com a história de "mão-de-obra de reserva", vê se eu agüento?), respirei fundo e rebati, com calma, to-dos os argumentos dele, e até agora tô orgulhosa de mim mesma. Era ele falando e eu ficando gelada de raiva, pensando que o aumento de salário que nós conseguiríamos com a greve ele não ia devolver, o hipócrita! O bom é que ele, que sempre tentou criar um clima de intimidade com todo mundo, e nunca conseguiu comigo, agora desistiu de vez, e deixou até de me chamar pelo diminutivo. Só não deixou ainda de beijar e/ou abraçar todos os funcionários todos os dias quando chega, o que, para mim, ao invés de ser uma demonstração de "abertura", nada mais é do que uma tentativa de forçar intimidade. Bom: eu não vou é com a cara dele, e não gosto de ter de beijá-lo todas as manhãs e pronto.

Tá marcada para próxima quarta, dia 5, a 4ª. cirurgia, que, espero, seja muito bem-sucedida e me livre do incômodo de usar a tala o tempo todo (se eu ficar usando só pra dormir, já vai valer a pena). Às vezes, por pouco tempo, fico desanimada só em pensar que vão abrir o meu braço de novo, mas a vontade de ver o punho voltar ao normal predomina. Tomara que essa seja a penúltima, e só me reste a plástica, em um futuro não muito distante.

Vou ali dormir, que os vizinhos já devem ter caído, mortos de bêbados, depois de tanto batucar e cantar pagode/forró, e o silêncio voltou a reinar na minha rua. Arrivederci!